Querido diário,eu não sei se foi a pandemia ou se eu sempre fui surtada assim.Tenho tentando, inutilmente me reorganizar a todo momento, para ver se as coisas na minha caeça ficam mais claras e o resultado não tem sido positovo. Não quero tentar achar uma solução, apenas constar uma mania minha: a de controlar tudo. Desde muito nova sempre tive responsabilidades em casa,na escola,depois trabalho ,responsabilidade afetiva e por ai vai... apesar de me considerar de humanas cursei tecnico em administração e fico tentando organizar meus dias e as pessoas como se fossem números.Faço listas e mais listas, afim de ter um falso controle sobre a minha vida, digo falso porque a cada minuto desde que acordo até a hora que vou dormir as coisas mudam,e isso é normal é a vida afinal. As vezes programo uma coisa e faço outra completamente diferente, saio de casa para fazer alguma coisa e volto depois de ter feito outra,esqueço de tomar banho ou tomo dois no dia sem perceber ,me perco dentro da miha propria cidade e mesmo colocando alarme pra tomar meu remedio da endometriose, todos os dias dou um jeito de tomar atrasada. Como posso chamar tudo isso?Surto,TDHA,dislexia,reflexos do remedio do meu medicamento? Bom eu me contendo em ser a controladora que nada controla...porque pelo menos a tentatvia,o processo de organizar e planejar me acalma e me da uma ilusão kk que as coisas vão ser exatamente do jeito que eu quero que sejam.
0 Comments
Querido diario,será que meus chakras do amor estão bloqueados?To precisando fazer um presente pra Oxum,tomar uns banhos de rosas vermelhas ou algo do tipo ? Minha mãe diz que eu tenho dedo podre que gosto da confusão, que escolho exatamente o que vai me dar trabalho porque desacostumei a ter paz ,ve se pode ?Olha se isso for verdade eu não quero mais ,eu quero amar quem me ama e foda-se o resto. É incrivel como as minha experiencias amorosas sempre acabam de uma maneira tão horrivel, se eu pudesse fazer uma imagem da minha vida amorosa seria: eu com o rimel borrado chorando em um quarto adolescente. É sempre aquele descompasso quando eu quero a pessoa não quer, e quando a pessoa quer eu ja larguei a mão ,eu sonho com sentimentos que só existem pra mim e crio realidades aleatorias que quando vou ver, só eu to vivendo aquilo . Meu pai de santo pra ajudar disse que é assim mesmo, que quem tem Oxum não tem sorte no amor,ta sempre sofrendo. Eu me recuso a aceitar!Seria tão mais facil se fosse como um filme onde um casal se conhesse, se apaixona, ai tem o climax onde a dificildade é enfrentada e ai eles se casam e vivem felizes para sempre. A relidade é muito mais cruel, a gente conhece namora e se ferra. Se não fosse meu amor proprio, não sei o que seria de mim agora...no final das contas eu me surporto, me amo, me mimo e me mimo sempre que posso.Quem sabe um dia, quando eu tiver desistido(porque na minha vida tudo é assim) apareça alguem não pra ser o salvadora(o) da patria ,apenas uma companhia para comer uma comida gostosa ou pra eu mandar fotos da minha cachorra dormindo no meio do dia,quem sabe né... Querido diário, desde quando ser "emocionado' começou a pegar tão mal?A sensação que tenho é que dormi e acordei nessa nova realidade,onde qualquer demonstração de afeto é proibido. Não vou mentir ,já usei essa armadura desde a minha adolescencia que digo que odeio flores e coisinhas fofas de namorados sabe?Mas conforme o tempo foi passando, percebi que não odeio tuudo kkk só algumas coisas .Se apaixonar e amar não é isso ?Não é ser brega?Por muito tempo não me enxerguei nesse lugar de afeto e acabei mentindo pra mim mesma ao dizer : "eca,odeio". Porém me peguei fazendo "essas coisas bregas", pra mim mesma como: café da manhã na cama,sempre comprar flores pra mim,me dou presentes do nada... vê o quanto é contraditório?Só estava me protegendo da decepção de não ter alguem que pudesse me agradar e me mimar como eu gostaria , porque nós pretas principalemtne as mais escuras, somos vistas apenas para o quarto ,apenas no sigilo.Essa é uma questão até os dias de hoje para mim ,quantas vezes eu já não ouvi de um cara ou uma mina "voce é a primeira mulher negra que eu fico" ,isso vindo de outras pessoas pretas...estamos sempre nesse lugar sem jantares,flores,declarações em publico. Não quero me transformar em uma pessoa fria,que não demonstra afeto só que muitas vezes a realidade me empurra pra esse comportamento,eu quero amar e ser amada e ser romantica e ter o romance e as brequisses na vida só pra variar...que esse texto seja um lembrete ,para resgatar os sentimentos mais puros do inicio da minha jornada no amor,epoca que eu ainda sonhava com principes e pricesas,com buque de flores rosa, que eu sonhava com beijos ao por do sol .Só um poquinho dessas borboletas no estomago, pra me lembrar que ainda é possível amar. O que brota em uma terra seca,esturricada e mal nutrida? Que sentimento sai de um peito remendado? O certo seria molhar para que a terra fique fertil... Ou chorar para que o peito então se cure! Concluímos que para brotar algo na terra de um peito seco É preciso molhar com água de choro,assim ele se cura e volta a ser fertil. Querido diário, muitos textos aqui do blog são historias que invento ou descrevo algum momento pessoal e real da minha vida. Hoje a segunda opção é a rainha, espero que alguém se identifique. Sinto que 2021 vai me trazer isso só que não sei quando, nem exatamente o que. Nos últimos meses tenho estado completamente surtada sem equilíbrio para nada não sei se é a pandemia ,a endometriose, os karmas da minha vida ou a junção de tudo isso. Graças aos deuses essa fase esta chegando ao final posso sentir e espero ansiosamente. Outro dia brinquei e disse que minha vida é um livro, as paginas do momento ou estão em branco, ou foram rabiscadas com raiva. Pratica que sou, desejo pular para onde a história realmente começa. Esse sentimento é estranho e se não estivesse no meu peito agora, diria não existe. O engraçado é que quero concretizar com a minha aparência algo que ainda não aconteceu, sempre mudo de cabelo ou de estilo de roupa em um momento importante da minha vida. Uma pré metamorfose é motivo suficiente para merecer uma celebração? Meu doce pai Ogum venho mais uma vez agradecer Pelas batalhas que venci com o senhor no comando Muitos esquecem que leva paz por onde passa Na minha vida não foi diferente, estava lutando comigo mesma E pacientemente me ensinou a ter equilíbrio Sinto-me protegida segura com o senhor por perto A minha coragem só existe por sei quem tenho atrás de mim Sei quem me acompanha em cada passo Nenhum presente sera suficiente para expressar o que sinto Então ofereço palavras que brotam direto do meu coração Como uma nascente que se transforma em rio e desemboca no mar A imensidão azul representa o tamanho do meu amor por esse orixá Acabei de completar 22 anos, por isso comecei a pensar nas Priscilas que já fui antes dessa. Lembrei de como era complexo para mim ser sempre a única menina negra dos locais, quando tinha mais de uma eu era sempre a mais escura. As cicatrizes do racismo é algo real e nós pessoas pretas temos que lidar sempre, então todos os dias olho no espelho e lembro de exaltar a minha, a nossa pele que sempre foi apontada como algo negativo e hoje graças aos deuses, reconheço como o meu maior tesouro. Sinto-me quebrada em mil e um fragmentos Olho ao redor... para a bagunça por mim criada, pergunto e agora? O que faço com esses pedaços se nem sequer reconheço ? Que versão é essa de mim ? Que saudade de ser guiada pela minha ingenuidade, hoje sei o que está acontecendo estou em luto de novo. Sempre que um velho amor vai embora leva um pedaço da minha alma, leva uma versão mim e preciso recomeçar O complexo de seguir é o medo das feridas que os meus cacos farão no caminho, após sangrar e despedaçar de vez minha essência estará enxuta e pronta para outro voo. Espero que a próxima queda não seja tão dolorida. O que mais é preciso para finalizar esse ciclo? Já fiz meditação da lua cheia ,lua nova, tomei banho de erva ,de rio, de mar, mas é só eu baixar a guarda que lá esta você invadindo meus pensamentos de novo. Preciso seguir, por favor me diz qual a lição que veio me ensinar e siga também, já faz tempo que não é mais bem-vindo. Peço com fé que o vento espalhe essas palavras e me livre de uma vez por todas desse peso. Queria mesmo é ser amiga de Tempo, não para viajar para o futuro e sim visitar o meu passado. Seria ótimo ver algumas situações com a consciência que tenho hoje ou observar melhor o que ando repetindo, na tentativa de acertar. Rosa sempre diz: ninguém tem Tempo, só ele que nos tem. Sinto que ele pode nos abraçar a qualquer momento, mas nos seres humanos não vamos nunca conseguir teorizar, nem guardar Tempo. Assim como é impossível segurar e guardar uma brisa que nos envolve e vai embora no mesmo segundo. Ando pensando muito neste Orixá e inutilmente tentado entende-lo, mas desisti no meio do caminho... tudo que posso fazer é esperar que ele me abrace e quem sabe aceite o meu sincero pedido de amizade. |
Priscila EdiaraOlá seja muito bem vindo,hmm o que posso dizer sobre mim...?Tenho 22 anos,sou involuntariamente do contra e o blog é a morada dos meus sonhos e loucuras.Abrir o coração e compartilhar meus sentimentos com vocês,tem sido uma experiência incrível. Já se inscreveu?@priscilaediaraArquivos
August 2023
Categorias
All
|