Todo mês, um parto, mas sem a suposta alegria de trazer luz ao mundo. Meu corpo despedaça e a lua cheia suga para ela o sangue do meu útero. Suor frio, segundos sem ar, sem força e sussurro: as deusas me amaldiçoaram... porque carrego o peso de dar continuidade a esse mundo? Oxum deusa da prosperidade dona deste processo, refúgio de todas as mulheres, pois como a senhora somos feitas de ouro! Valei me! Venha ao meu socorro, eu imploro!!! Preciso fazer as pazes com o meu corpo… ele abriga a minha alma, mas em dias de dor desejo desfazer essa união.
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Mais uma vez recorro às palavras para me decifrar . No momento sinto uma encruzilhada com sentimentos completamente divergentes, cada um me puxando para um lado, ai eu te pergunto: como pode existir duas verdades em um só coração? O universo gosta tanto de brincar comigo, que essas duas verdades se materializaram em duas pessoas com o mesmo nome. Não quero dizer aqui porque minha vida está exposta no Instagram, YouTube e afins, mas vamos fingir que o nome dos fulanos é Paco. Paco 1 apareceu na minha vida do nada e foi ficando, ganhando espaço…no momento que viu que já estava muito bem instalado no meu coração resolveu ir embora atrás de outra pessoa (não me pergunte o porquê), eu quebrei mil pedaços esperando secretamente que ele voltasse. Já Paco 2 fez tudo diferente, é do tipo de cara que faz tudo certo na hora certa diz o que queria ouvir e te enche de presentes, declarações de amor e ainda pergunta se tem espaço na sua vida. Lembra das verdades que eu disse lá em cima ? Paco 1 representa o meu amor pelo caos, pelo sofrimento sempre que alguém não me quiser eu vou querer com força e Paco 2 representa o que eu deveria fazer, quando alguém nos oferece amor nós aceitamos. Ando tão descompensada que nenhuma das situações me parece certa, a que eu sei que não é boa e a ideal para mim. Sera que existe um meio-termo? Desculpa leitor, mais uma vez a conclusão vai ficar para outro dia. Esses tempos difíceis me fizeram reclamar bastante. Como sofri pelas festas que não fui, pelos eventos cancelados, feriados não comemorados e também pelas cidades que planejava conhecer. Porém, na minha arte de ser do contra resolvi olhar para trás e tive noção que já fui e vim de muitos lugares. Não sei se é efeito da quarentena ou nostalgia mesmo, é que cinco minutos pensando no passado lembrei de maravilhosos lugares que conheci. Saubara, por exemplo, um lugar que para mim, foi magico me sentia perdida no tempo “as pessoas de lá é que sabem viver” já dizia D.rosa ,no mato você encontra erva para todo mal, no rio a gente se limpa e quem sabe não encontra um amor e o mar oferece alimento e lazer para quem quiser... Lembro também do Quilombo São José da Serra fica ao lado da cidade onde meus pais nasceram, perdi a conta de quantas vezes entrei mal e sai cheia de energia, tenho a sensação que aquela terra é um pedaço de mim, um pedaço da minha história como sinto falta das pessoas e dos axé se sente ao respirar, não posso deixar de mencionar também as cachorreiras e praias que fui... Ah nunca vou esquecer de como me sentia feliz em São Paulo, em como era gostoso conhecer cada pedaço dessa cidade maluca, sinto falta de fazer amigos na balada e dar risada pelas ruas de madrugada... É claro que ainda penso que o mundo é meu e que explora-lo é uma realidade, entretanto uma realidade um pouco mais distante. A questão é : não é porque paramos por um tempo que a vida vai deixar de andar para frente. Peço aos deuses que venham ao meu socorro,pois a velha dor que cresce no meu útero já está criando raízes. Não tem remédio, chá,exame, dieta que ponha fim nesse sofrimento!As frases médicas são sempre as mesmas e as ervas conheço de cor, já experimentei todos os remédios da farmácia aqui perto de casa e hoje elas são como bala para mim,inútil. Enquanto isso me contorço,grito sinto a alma sair do corpo!É a dor do parto sem nenhuma recompensa, tudo que sobra é o meu corpo sem vida em pedaços. O que eu fiz para merecer tanta dor?O que houve nas minhas vidas passadas para que nessa eu carregue essa sequela?Caminho com medo do próximo ciclo que já perdeu o sentido há muito tempo... não tem início,meio muito menos fim meu corpo reclama todos os dias tenta se comunicar em uma língua que não conheço. Por isso peço misericórdia a Oxum,por favor mãe zele pelo meu ventre e meu pai Obaluaê presenteie sua filha com saúde. Deposito toda minha fé nessa oração porque eu já não mais o que fazer comigo. *Um dos meus relatos sobre a minha Endometriose Querido diário, preciso desabafar sobre o que devo escrever quando não tem nada acontecendo? Inventar historias e das assas a minha mente parece uma boa, mas nem isso ando conseguindo fazer. Escrever sempre me trouxe calma, um habito que cultivei para manter a milha saúde mental em dia, o problema é que ultimamente eu não faço ideia por onde ela anda . Minha vontade é bancar a bela adormecida e acordar quando tudo estiver bem, infelizmente conto de fadas são só contos de fadas e nós meros humanos temos que conviver com a realidade. Foi mal leitor por esse texto sem sentido Todos os dias eu travo uma luta invisível...sinto Tempo andar em círculos e depois simplesmente passar por mim. Nesse meio tempo volto para o passado e aprecio os detalhes, o peito dói e vejo como cada momento foi/é/ e será precioso. Me entedio no presente onde nada acontece, estou segura ou inseguramente em casa vendo as nuvens mudarem de forma. E finalmente nesse desvaneio tão repetitivo penso no futuro, muitos dizem que ele não existe, mas é o que me parece real nos últimos dias... os sonhos, expectativas planos para quando formos libertados desse ciclo infinito são reais! Quando me dou conta, mais um mês se passou e estou nostálgica de novo Querido diário,ultimamente eu ando precisando de cura ando cercada de sombras do passado e de inseguranças que não são minhas... a quarentena me fez mergulhar fundo. Ficar completamente sozinha, me fez ver coisas dentro de mim que eu nem sabia que existiam, quando eu ouvia as pessoas falando sobre aproveitar esse tempo para crescer como pessoa e blá blá blá achei uma grande bobagem, mas sou muito do contra fui na contra mão da minha própria vontade. Percebi que ando com saudade de cultuar quem eu sou, de pequenos hábitos como tirar 10 minutos para passar creme e ir agradecendo e admirando por cada parte do meu corpo,então como disse no início estou em busca de cura. Quero fazer banho de pétalas de rosa e deixar penetrar a minha alma,quero rezar para o vento rodear meu coração e levar embora tudo aquilo que não preciso, quero olhar a face da lua e deixar a energia dela me irradiar. Essas pequenas coisas me fazem sentir grande, plena e cheia de mim. É uma força tão poderosa que somos ensinadas a não dar importância fico pensando nas bruxas do passado, quem eram essas mulheres? Na definição popular eram adoradoras do diabo mulheres más que comem criancinhas, na minha definição eram muito como as mulheres que eu conheço hoje que adoram e respeitam a natureza, reconhecem e exaltam quem são livres, apaixonadas emanam uma força natural a ponto de causar incômodo naqueles que não entendem. A ancestralidade nos salva, pois conecta o passado, o presente e o futuro desejo que mais mulheres possam dar valor aos pequenos hábitos para assim encontrarem a própria cura. Querido coração, hoje venho fazer um apelo a ti : por favor não seja tão do contra! Aprenda a amar quem te ama e a deixar quem não está em sintonia seguir seu caminho.Eu não tenho mais psicológico, se quiser nos jogar em outra situação que não vai dar certo... lembre-se que estou cansada. Com carinho, Priscila aquela em quem habita. Oi pessoal hoje vim compartilhar com vocês uma série de coisas que eu nunca tinha feito, boa parte da minha quarentena eu passei no interior da Bahia em uma cidade chamada Saubara.Eu não tinha noção o quanto era(ainda sou kk) urbana. Eu nunca • tinha ouvido o vento cantar • visto jegue • uma cabra • bezerro • vaga-lumes • andado de barco • ido numa pescaria de rede • tinha ouvido barulho dos sapos • visto um arco íris inteiro • comido amendoim cozido • visto jenipapo • visto amendoim com casca • visto a fruta cacau • tinha ficado tanto tempo sem TV • visto um manguezal • tinha andado de mototáxi • tinha visto a lua no mar prateado • tinha visto uma floresta de verdade • visto um baiacu E vocês o que nunca fizeram? Minhas lágrimas se misturaram com as águas do rio,a raiva e o rancor foram lavados do meu peito.Não sei o que seria da minha alma se não fosse Oxum...nasci de novo depois daquele banho,porque seu amor amaldiçoou meu coração!A partir agora ele não deixa mais ninguém entrar. |
Priscila EdiaraOlá seja muito bem vindo,hmm o que posso dizer sobre mim...?Tenho 22 anos,sou involuntariamente do contra e o blog é a morada dos meus sonhos e loucuras.Abrir o coração e compartilhar meus sentimentos com vocês,tem sido uma experiência incrível. Já se inscreveu?@priscilaediaraArquivos
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